кировский сайт  

Анекдоты

стр.6

Франция, XIXвек.
— Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое сокровище берёте, — говорит женщина будущему зятю — по вечерам не выходит, девственнее ангела, книги да молитвы — единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: кровать, стул, стол и клетка с попугаем. Сняли покрывало с клетки.
Попугай сразу встрепенулся и закричал:
— ... Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— ... В ппп-о-оопу, осёл! Мне ещё замуж выходить!

Разговаривают два мужика на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

Разговаривают две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал всё по-своему.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьёт пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А, ни хрена с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять сидит с мартышкой. Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

— У меня муж такой эгоист!
— Это почему же?
— Покупает презервативы и рефлёные и в пупырышку...
— Так это же хорошо!
— Он их наизнанку одевает!

К одному студенту подходит другой:
— Слушай, ты же книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё, Фрейд что ли?
— Причём тут Фрейд?
— Это – книга! Какие у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Заходит к хирургу мужик с вилкой в голове, а врач ему говорит:
— Приём закончен, я до пяти работаю.
— Доктор, умоляю, ну сделайте хоть что-нибудь!
Хирург вилку из головы выдёргивает, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Иди к окулисту, он до шести...

Диалог сперматазоидов:
— Далеко до яйцеклетки?
— Далеко, ещё только гланды проскочили...

Говорит автоответчик: "Здравствуйте! Автоответчик сломан, с вами говорит холодильник, записываю ваше сообщение после сигнала, говорите медленнее, потому что стенки дрожжат и карандаш соскальзывает."

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, папа тоже куколку так называет.

"Приключения!" — радостно воскликнула жопа.
"Жопа..." — обречённо вздохнули приключения.

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне лучше нервы верни!

Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю бельё, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%ёьр slgvk,g\..

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

По горной дороге на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьёт водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется несколько раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
— Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
— Да ерунда! Эта баба сзади меня — моя соседка. У неё вчера муж повесился, а я её дразнил.

В ночи в голову закралась страшная мысль: а что если кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам - Любовники. Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут всё те же морды.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна делать это хорошо.

На приёме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же надо будет их ему давать?
— Никогда! Это для вас.

Жена в истерике кричит мужу:
— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждёшь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Да ни за что! Ненавижу стоять в очереди!

На выставке собак:
— Сука или кобель?
— Кобель... но сука редкостная!

Девушка мне звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Оказалось — забыла у меня свои серёжки...

Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...

Полицейский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоем пути.
Полицейский его послушался. Выходит он из церкви, а вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

Мировой кризис обошёл нас стороной... но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль...

— Бублик! Бублик! — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Сержант ГИБДД, остановивший "Лексус" генерала ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы!
– Но у меня нет горестей и забот!
– Я ведь говорю: после свадьбы.

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал, сейчас будем мерять бюстгальтер...

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала ещё одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
– Кто-то навечно, а кого-то сейчас реанимируют.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в городе.

Как спать с девками на первом свидании, так это пожалуйста, а как вставить флешку в свой компьютер, так: "Ой, нет, не надо, а вдруг она с вирусами?!"

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
– Нет! Мне ещё рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
– Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван сломан?
— Мирились.

"Никаких крыльев нет. Просто умираешь – и всё."
Гусеница.

<< назад    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11    вперёд >>
случайный афоризм