кировский сайт  

Анекдоты

стр.8

Если человек действительно чего-то добился в жизни, то у него страница не "Вконтакте", а в "Википедии".

В больнице была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Только в нашей стране перебегающий дорогу на красный сигнал светофора рискует быть сбитым встречным перебегающим.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей Серый Волк.
— Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

Человек попал под трамвай и ему отрезало голову. Голова откатилась на обочину и видит, как безголовое тело шарит руками по асфальту, пытаясь её отыскать. Голова начинает орать: " Я здесь! Я здесь!" А потом смолкает и грустно так: "И кому ору? Уши-то со мной."

Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? Мы же их любим!
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
— А у вас морщины на лице пропали!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.

— А вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила.

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е#ём.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама. На следующий день в сочинении Танечки учительница читает:
"Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, её мама — директор рекламной фирмы, а папа — депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. — укоризненно сказал Джентльмен. — А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. — пообещала Леди и выплюнула папиросу.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 звёзд, и он поверит. Повесь табличку "Осторожно, окрашено", и он непременно потрогает пальцем...

-Должен вас огорчить, ваша дочь вчера на дискотеке сильно напилась!
— Да вы что! Моя дочь ничего в рот не берёт!
— Э-э-э-э, кажется, я огорчу вас дважды...

Подскажите: если черный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Положил детскую соску рядом с плитой она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску" ...забыл, что искал...

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения.

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила собой куклу на свадебной машине.

Обычная матрёшка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

<< назад    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11    вперёд >>
случайный афоризм