кировский сайт  

Анекдоты

стр.5

Первое правило уборки в квартире — убрать себя от компьютера.

Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает:
— Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика?
А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все пpезеpвативы булавкой пpоколол, пускай повнимательнее ищут.

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 43 сержантов, 237 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра»

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?" И тут что-то пошло не так...

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Маленькая девочка идёт по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда?
— В туалет.
— А глобус-то зачем?
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках?
— А вы её понюхайте!

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем, деда?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Учительницa:
— Нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни для всех, почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaёт и говорит:
— Дa я её после крокодилa вообще зa человекa не считaю!

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным.

— Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места...

На фабрике будущего будет только два служащих: человек и собака. Человек будет там, чтобы кормить собаку. Собака будет там, чтобы не дать человеку даже притронуться к оборудованию.

— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличится до пятидесяти!

Воробей у слона спрашивает:
— Хочешь кайф словить?
— Кто ж его не хочет — говорит слон.
Воробей залетает слону в хобот, а вылетает из задницы.
— Ка-а-айф, давай ещё разок — говорит слон. Воробей снова залетает в хобот, а слон приставляет хобот к заднице и стонет:
— В-е-ечный кайф!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счётчик Гейгера.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой окорок. Мышь медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь долго смотрит на это и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты!

Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

Парень берёт девушку на руки и несёт на кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить MacOS, за минуту роняет Linux, а Windows вообще грызёт как орехи. Правда, иногда даёт сбой и часами думает над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"

Диалог с преподавателем по финансовому праву:
— Нашему государству нужно от нас только одно — налоги. Всё остальное для него, грубо говоря, "напряги". Чем ещё государство порадовать? Ну рождаемостью ещё…
— Рождаемостью налогоплательщиков!
— Угу, и смертностью пенсионеров…

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он ещё два часа издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щёки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щёку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесёте. Его частенько проглатывают...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

На свалке один бомж другому:
— Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
— Это селёдку с хвоста, а это собака, идиот!

Шёл медведь по лесу, нёс мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо так сидела… в каждом пирожке.

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, ты новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачий визг и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
— Нет, "М" — для морды...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит — все арбузы на месте, а на табличке приписка: "теперь в двух!"

Если вы считаете, что:
"Ленин жил" — вы объективный историк
"Ленин жив" — вы ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить" — вы перспективный генетик.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино, гадина! Опять насрал?!

— Как полностью удовлетворить женщину?
— Ласкать, обольщать, всё делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать её желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, бриться, доверять, хорошо зарабатывать, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
— Как полностью удовлетворить мужчину?
— Сделать минет.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. Бесконечно можете смотреть "Титаник", где разом тонет больше тысячи человек — это для вас романтика. А фильм, где отрывают всего две руки от человека — это ужас, смотреть невозможно.

Что бы не говорили обо мне соседи, начальство, бывшая жена, милиция, налоговая, судебные приставы, сантехник, венеролог с дерматологом, следователь и сокамерники, президент и внеземной разум, я — хороший...

— Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

<< назад    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11    вперёд >>
случайный афоризм