Женщины — они такие же люди, только приятней на ощупь.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Убивайте, всё равно не скажу!

Жена говорит подруге:
— С мужем мы живём душа в душу, всё у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж говорит другу:
— С женой у нас всё нормально. Понимаешь, она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскопы для неё сам.

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

О важности буквы Ё.
"В ближайшие дни страна передохнет от жары."
"Все выпили", "Всё выпили".

В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — интересуется продавец.
— Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Свинья, предчувствуя беду, начала втихаря по утрам делать пробежки.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз два дяди из соседнего номера с двух сторон накачивали, потом она им насосы продувала, а всё равно чуть не утонула.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
— Самсунг...
— Да не, номер какой?
— Федеральный...
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Что, прямо здесь?

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
— С днём рождения, сука!

В школе введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
— Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
— Вы нам что, угрожаете?

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.

— Ну как можно сидеть дома в такую погоду?!
— А как можно быть на улице в такой интернет?!

Офигенное лето — это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем ##й сосать?

Если в милиции частенько били по лицу, то в полиции уже само слово обязывает.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.