Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
— Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом! Муж:
— Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь — просто крикни "ЛЁЛИК КО МНЕ!" — и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: "жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать, чего даром стоит?" Жена решается:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
Михалыч:
— Тихо, ты! Я не знаю где все... НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка... Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. Только носила она её мясом наpужу.

Во время полёта сюардесса заходит в салон и видит такую картину: один мужик блюёт в пакет, а остальные смеются.
Стюардесса выходит на несколько минут, а вернувшись, видит, что весь салон блюёт, а тот мужик смеётся.
Она его спрашивает, что случилось, он отвечает:
— Они думали, у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Винни и Пяточок гуляют по лесу. Вдpуг Винни повоpачивается и со всего маху — хpясь по моpде дpугу.
— За что, Винни, — захныкал Пяточок.
— От вас, свиней, всего можно ожидать.

Чапай спрашивает Петьку:
— Петька, ты музыку любишь?
— Люблю, Василий Иванович.
Чапай (мечтательно):
— Вот побьём беляков, Петька, такую консерваторию отгрохаем!
— Правильно, Василий Иванович, а по углам — пулемётные вышки!
— А вышки-то на кой?!
— А чтоб консервы не п##дили.

Идут папа и Вовочка по зоопарку.
Папа: "Вовочка, смотри, зебра"
Вовочка: "Это не зебра, это мелированная лошадь"
Папа: "Это твоя мама — мелированная лошадь, а это — зебра."

— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
— Потому что он умный!
— А почему у тебя их так много?
— Рот закрой и ешь!

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет училась ушами грести, а эти козлы на меня шапочку надели!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня, например, на потолке написано: "Завтра бросаю жрать!". Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подаёт бумажку, админ записывает следующее: ******* и, немного подумав:
— А нет, ещё одна — дорисовывает звёздочку.

— Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове? И как это было?
— Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи и кивну головой, сразу бей по ней молотком."

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати вынуждены писать сидя на унитазе.

Два охотника выходят из леса, и вдруг один из них падает на землю. Кажется, что он не дышит, его глаза закатились. Другой охотник выхватывает телефон и набирает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку:
— Мой друг мёртв! Что мне делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв.
Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру:
— Ладно, он точно мёртв, что теперь?

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая её словами:
— Кто сам без греха, пусть первый бросит в неё камень!
В женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздражённо оборачиваясь:
— Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!

Игpает мужик в гольф, бьёт по мячу, в лунку не попадает, психует:
— Чёpт побеpи, опять пpомахнулся!
Мимо как pаз пpоходит священник. Услышал pугань, подошёл:
— Сын мой, не богохульствуй, а не то господь покаpает тебя!
Вдpуг — гpом, молния, на месте священника кучка пепла, а с неба гpомовой голос:
– Чёpт побеpи, опять пpомахнулся!

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут...
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел ввиду что у тебя в место головы — жопа.

Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
— Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
— А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её — нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр, а на голове сидит маленькая зелёная лягушка. Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморой...

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Слушай, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту дуру, она же считает "туда" и "обратно"!

Шепелявый грабитель банка заставил всех лизать.

Идёт урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ?!... почему?!
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причём, первая лижет, а вторая сосёт. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу... наверное, та которая сосёт...
— Hеа, та у которой кольцо на пальце... А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Пессимист видит чёрный бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Ярсы"!

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику или теорию?
— Пешехода завалила...

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил ещё и поёт!"

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"